14 arme secrete pentru a fi cu un pas în fața oamenilor enervanți și dificili – partea I

Salut.

Primesc foarte multe mesaje, pe facebook si pe mail (horia@limbajulnonverbal.ro), în care mi se cere sfatul, sprijinul sau părerea, în probleme ce nu au nici o legătură cu limbajul nonverbal.

Adică…nu au nici o legătură, la prima vedere.

Sunt flatat de încrederea ce mi se acordă și fac tot posibilul, în fiecare situație, să răspund cât pot de obiectiv, însă mă frapează faptul că foarte multă lume întâmpină blocaje în comunicarea cu cei din jur, în situații pentru care nu ne-a pregătit nimeni, în atâția ani de școală.

Adică, gândește-te un pic:

Cum ar fi fost ca în loc de trigonometrie avansată să ni se predea un curs de:

„Tehnici de comunicare avansată – cum să vorbești pe limba oamenilor ciudați, frustrați, enervanți și dificili”?

Ai mai fi adormit în timpul orei? Te-ai mai fi jucat „X și O” cu colegul de bancă?

(mai mult ca sigur te-ai fi jucat pentru că nu aveai habar că o să întâlnești în viață șefi, funcționari și soacre, cu toane și figuri)

Însă, gândindu-te acum, retroactiv, care dintre materii ți-ar fi fost mai folositoare în viață, dacă ai fi învățat-o de pe băncile școlii?

În ultimul timp, tot mai mulți cititori mă întreabă cum să facă „sa iasă învingători” (este o exprimare exactă dintr-un mesaj primit) dintr-o interacțiune cu un om dificil, cum să poată să influențeze în interesul lor un om dificil, sau .. cum să se despartă de un partener de cuplu dificil.

(asta chiar poate să fie o provocare .. dificilă)

Adică oamenii au ajuns să perceapă interacțiunea cu alți oameni, ca un război, ca o luptă din care trebuie să iasă învingători.

Așa că azi discutăm de câteva variante, posibile și nu infailibile, care te pot ajuta pe tine să ieși cu nervii mai puțin agresați dintr-o discuție cu un dificil.

(sau o dificilă, că îi găsim peste tot, de ambele sexe)

Materialul pe acest subiect l-am împărțit în două părți, pentru că a ieșit prea lung și nu știam cât de util poate să-ți fie, cât de mult crezi tu că te poate ajuta, așa că azi ai prima parte, primele 7 secrete.

Și dacă, la finalul articolului, se strâng opinii și păreri pro continuare, revin în câteva zile cu partea a doua.

Bun?

Să-i dăm drumul.

Ce înseamnă o personalitate dificilă?

Păi, nu este posibil să găsim o definiție care să meargă și să se potrivească în absolut toate situațiile, însă, sunt câteva trăsături care se vor regăsi la majoritatea acestor caractere superbe.

Trebuie să avem în vedere că, ceea ce pentru mine înseamnă o personalitate dificilă, pentru tine poate să însemne cu totul altceva, mai mult sau mai puțin similar situației mele.

Este vorba, până la urmă, de percepția fiecăruia și de interpretarea interacțiunii cu acea persoană, incluzând aici limbajul nonverbal și mesajele nonverbale.

În general, oamenii pe care o să-i consideri ca fiind cei mai dificili, sunt aceia ale căror acțiuni, atitudini, comportamente nonverbale sunt în conflict cu propriile tale acțiuni, atitudini și comportamente nonverbale.

Asta nu înseamnă neapărat că sunt direct opuse, ci poate să însemne că există anumite diferențe între modul de exprimare, intenție sau experiență de viață.

Variante de aplicat pentru a rezolva ușor orice situație cu un om dificil:

1.  Caută să înțelegi, înainte să fii înțeles

 Nu, nu am dat-o pe chestii Zen, așa dintr-o dată, însă ți-am promis la începutul articolului că îți dau variante care funcționează.

Și asta funcționează.

Nu presupune că cea mai bună comunicare are loc atunci când tu ești cel care vorbește.

Atunci când ești abordat de cineva cu o problemă dificilă sau chiar și cu o confruntare, dacă scopul tău este să cauți o soluție, prima dată trebuie să înțelegi problema, nu?

Un sfat practic, dacă ești într-un mediu de lucru, de exemplu, este să iei notițe atunci când cineva își împărtășește anumite îngrijorări.

Sau măcar să te prefaci și să mâzgălești ceva în agendă de lucru.

Uită-te când în agenda pe care îți notezi, când înapoi în ochii lui, ca să-i arăți că-l asculți..și tot așa.

În primul rând, asta te poate ajuta pe tine să păstrezi detaliile și gândurile pe care ei le exprimă, ca să poți separa faptele, de emoții.

În al doilea rând, asta demonstrează interlocutorului (adică celeilalte persoane 🙂 ), că îi iei îngrijorările în serios.

(chiar și dacă nu le iei în serios și desenezi pokemoni, în agendă)

De multe ori, atunci când oamenii au încredere și au senzația că problemele lor sunt luate, cu adevărat, în serios, de către celelalti, o întâlnire dificilă se poate transforma într-o ocazie de construire a unei relatii faine (orice fel de relatii..daca intelegi ce vreau sa zic), sau într-un parteneriat fructuos la care nu te așteptai înainte de acea discuție.

2. Nu-ți pierde controlul

Mai corect ar fi: nu da curs gândurilor care îți trec prin minte, când vezi chipul suav al persoanei care te scoate din minți.

Oricât de eliberatoare ar părea să fie senzațiile, crede-mă că e posibil că ceea ce gândești tu să-i faci să fie .. ilegal.

Cel puțin, ilegal. 😀

Atunci când ai de a face cu persoane dificile, ca acei Gică Contra, care în mod intenționat îți apăsa pe butoanele necesare să te exaspereze, este foarte important să-ți păstrezi calmul.

Aceste caractere superbe, nu fac altceva decât să încerce, intenționat, să te scoată din pepeni, așa nu le da satisfacția urmărită afișând reacția pe care ei doresc să o vadă la tine.

De cele mai mult ori, dacă văd că nu merge și că atitudinea lor nu are efect asupra ta, își vor căuta alte €”victime” și vor înceta să mai încerce cu tine.

Plus că este o formă de manipulare și îi vei dezamăgi, dacă nu vei reacționa asa cum speră ei, însă mai multe despre subiectul ăsta vorbim în curând, căci pregatesc un material dedicat special metodelor de manipulare emoțională.

3.  Acceptă, schimbă sau .. dă-le viteză 

Fii conștient de faptul că, până la urmă, ai 3 variante într-o situație dificilă și când ai de a face cu personalități dificile.

Poți fie să accepți situația, fiind conștient că e posibil să nu se schimbe niciodată.

Poți să încerci să schimbi relația, pe care o ai cu respectivul, schimbând prima dată felul în care tu îi percepi și cum reacționezi.

Și aici mă refer inclusiv la varianta în care, tu însuți treci printr-o autoanaliză și te observi cât poți de obiectiv, ca nu cumva să ai partea ta de vină.

Sau poți să respingi situația și să le zici să-și vadă de treabă.  

Adică, cu alte cuvinte, dacă relația pe care o ai cu această persoană dificilă te afectează și te consumă foarte mult, e posibil să fie timpul să pui capăt situației, plecând pur și simplu și văzându-ți de treaba ta, sau trecând pe modul de “ignore” total.

(când zic că te consumă mult, mă refer la situația în care te gândești la topor, bolovani sau bâte de baseball, mai des decât e .. sănătos .. pentru libertatea ta)

4. Asigură-te că dialogul tău interior te susține

Și te susține în rezolvarea situației.

Pe calea legală, prin comunicare.

(nu pe calea ilegală, care îți sugerează lovituri de prosop ud peste genunchii dificilului)

Ce vreau să spun cu asta?

Gândește-te în felul următor:

Dacă tu te cerți singur, în mintea ta și îți spui cât de mult îți dorești să-l vezi pe respectivul cu fața la pământ, legat de două șine de tren, iar pe tine pe locul mecanicului de locomotivă, care vine spre el cu încetinitorul€ (ca să sufere nemernicul..), ei bine, în momentul ăla chiar asta vei transmite, ca și energie, către celălalt.

Adică starea ta emoțională va fi percepută, la nivel subconștient, de celălalt, care nu va ști de ce, dar se va enerva și mai tare și va deveni și mai dificil.

(cine nu s-ar enerva și nu ar deveni iritat dacă s-ar ști ținta unui atac cu locomotiva unui tren?)

În schimb, dacă dialogul tău interior te susține și îți spune că e ok și că o să treci și peste asta, că doar sunteți oameni și toți avem o limbă comună (rațiunea) și mai pui în aplicare și câteva din trucurile pe care ți le-am dat în articolul ăsta, ca să fii mai atrăgător și mai apreciat, atunci vei fi pe val.

Mesajul pe care îl vei transmite nonverbal, va fi unul pozitiv, cel din fața ta îl va percepe inconștient și îl va ajuta să se simtă la rândul lui înțeles și se va calma sau va înceta să mai fie dificil.

Teoretic.

5. Alege-ți cu atenție bătăliile

Hai să o luăm altfel:

Cât la sută din discuțiile sau interacțiunile pe care le ai cu oamenii dificili din jurul tău, contează cu adevărat pentru viitorul tău și îți influențează în mod dramatic calitatea vieții?

Într-una din discuțiile lungi și faine pe care le am cu prietenul meu Marius Simion (NLP Mania), am descoperit o întrebare cheie.

Ce mi-o pun singur de atunci (întrebarea!), ori de câte ori am de a face cu personalități dificile, atât în familie cât și în orice context social:

“Ce este mai important pentru mine în momentul ăsta?

Să fiu fericit, liniștit .. sau să am dreptate?”

Uneori, răspunsul va fi că vrei să ai dreptate, pentru că va conta enorm pentru calitatea vieții tale.

Iar alteori vei vedea că îți răspunzi, dacă ești sincer, că nu contează cine are dreptate, atât timp cât ești liniștit și împăcat.

Iar dacă cumva, îți răspunzi mai des, sau foarte des, că e mai important să ai dreptate, decât orice altceva, atunci am vești pentru tine:

E foarte posibil ca tu să fii o persoană, cât se poate de dificilă, pentru cei din jurul tău! 😉

Cum altfel ar putea să fie cineva care vrea întotdeauna..să aibă dreptate?

Sunt unele momente în care lucrurile nu merg așa cum vrei tu.

Las-o baltă .. și mergi mai departe.

Dacă înveți când să vorbești și să-ți expui punctul de vedere și când să lași de la tine, vei vedea că numărul certurilor sau discuțiilor enervante cu acei omuleți dificili, se împuținează dramatic.

Sau se vor împuțina efectiv omuleții dificili (știu că sună ciudat dar exprimarea m-a făcut să zâmbesc), pentru că se vor concentra pe cei care le alimentează frustrarea și complexul, prin atitudinea cu care sunt întâmpinați.

Deci tu vei deveni, brusc, neinteresant pentru ei.

Win – Win! 😀

6.  Gândește-te de două ori, vorbește o dată

Pentru că, odată ce ai scos pe gură cuvintele care îți dorești atât de mult să le exprimi (cele în care îi explici ce ființă deosebită e mama lui și în ce circumstanțe ți-ar plăcea să o întâlnești) e foarte greu să le retragi și să spui că ți-a scăpat.

Sau că ai glumit.

Și unde mai pui că, probabil, persoana va deveni și mai dificilă și complicată, (cel puțin! ) după ce recepționează mesajul subtil, din cuvintele tale atât de sincere.

(tu nu ai deveni dificil, aflând în ce condiții “romantice” și-ar dori unii să-ți întâlnească mămuca?)

7. Ce dai, aia primești

Atunci când ai de a face cu oameni dificili, încearcă să îți treci peste mândrie și să oferi apreciere sinceră, negrevată de intenții egoiste, acelor oameni dificili..care merită aprecierea!

Pun pariu că nu te-ai fi așteptat să-ți dau un astfel de sfat.

De ce să ne arătăm aprecierea sinceră față de un om dificil, orgolios și arogant?

Uite care e logica:

Uneori oamenii dificili, sunt așa cum sunt, pentru că nu se simt apreciați.

Dacă tu oferi o apreciere sinceră, un feeback pozitiv, sau o încurajare autentică, atunci când cel din fața ta chiar o merită și are nevoie de asta, pe viitor, respectivul își va adapta comportamentul, (și o va face de multe ori inconștient) atunci când are de-a face cu tine, TOCMAI ca să mai primească aceste încurajări și aprecieri, de la tine.

Însă este o limită, destul de fină, între a arăta apreciere sinceră și .. pupincurism.

Aprecierea sinceră o arăți pentru că respectivul merită.

(pupincurismul îl practică cel care nu poate mai mult și este prea obișnuit cu senzația de amar în gură, încât este dependent si o face din reflex)

Orice om cu o personalitate dificilă, care va simți că este apreciat sincer și primește un feedback pozitiv (atunci când îl merită), își va schimba sau adapta comportamentul, pentru a primi în continuare un astfel de feedback.

Asta înseamnă că se va schimba, se va adapta și va înceta, încet,încet .. să fie un dificil.

(dacă nu încetează să fie un erbivor, dificil și arogant, faza cu locomotiva rămâne întotdeauna o opțiune .. pe propria răspundere!)

                                                                 ****

Atât a fost pentru azi, însă e doar prima parte, din materialul ce l-am pregătit.

Lasă-mi un comentariu, mai jos, sub articol și spune-mi ce părere ai și dacă ești interesat de continuare.

La 20 de comentarii, public partea a 2.

De asemenea, spune-mi câte tipuri de oameni dificili ai întâlnit tu și care crezi că sunt motivele pentru care sunt așa?

Ce ai încercat până acum și ce a mers? Ce nu a functionat chiar așa de bine?

Pe curând,

Horia

 

 

P.S – cu un share pe facebook mă ajuți să fac lumea un loc mai bun, pentru copiii copiilor tăi.

Cu cât mai puțini oameni dificili  😀